пародийна фантазма, която  писах  преди време,
за  да забавлявам себе си (уж)




Дойде  лето N ^mp3-то от летоброенето на Пеле-Сампрас. В навечерието на  научния празник Полунощ  на  планираните открития Роузбургер нервничеше под маската от синтезирани виолетки. Предстоеше му да изнесе  доклад в областта на най- консервативната наука: фитоергономията, единствената, която не напредна през хилядолетията.  В кабинетите по церебрумна терапия и  ангиоклиниките  продължаваха да “застопоряват” холериците с  малки дози лимонник и елеутерокок, комбинирани в препарата “Defectus solis “, чието название хората с романтична нагласа  си превеждаха като `слънчево затъмнение`, а интелектуалците- като рафинирана псувня.  “Да си таковам бавноразвиващата се специалност”- изрече гневно ергономът на развален тангутски, защото само при този език интроподслушвателите блокираха и излизаха от строя за цели седем минути. Предостатъчно.

           В стаята с глухо бръмчене се включи синдроматикът, впръсквайки във въздуха  леки струи миоинозитол, извлечен от 21-та хромозома на неизвестен донор от фондация Даун. Роузбургер  почувства леко отпускане в областта на тила. Какво облекчение!  И без това докладът му щеше да мине незабелязано покрай промоцията на Хантафлюр, научния хит на годината,  дело на италиански изобретатели.  Откакто започнаха задължително да замразяват (за радост на поколенията  от далечното  бъдеще) всеки италиански сборен отбор по футбол в ултрамодерни криогенна камери, настоящите (макар недоказано) потомствени италианци  се почувстваха ощетени и започнаха да компенсират липсите с удари  в научните среди. Ето пак- тазгодишният Хантафлюр.  Уредът представляваше  високоскоростен фотоскопофинтифлюшник, който  успяваше да заснеме нечие движение във всички традиционни и новооткрити измерения. След това наслагваше прецизно изображенията, докато се получи  пълна картина на всяка двигателна потенция. Това откритие бе обявено за  революционна стъпка в борбата със змиеносния гърбохапник- чудовище, което води класацията за най-жизнеспособен оцелял представител на древната фауна. В каквато и поза да застанеш, колкото и бързи пируети да правиш, винаги си с гръб към него.

         Надеждите на цялото човечество се фокусираха върху Хантафлюр.  Дано, дано... В обятията на приятните мисли Роузбургер най-после заспа.

         Събуди се с чувство за безвъзвратност. Щом се окопити, разбра кой е източникът на емоционалния му дискомфорт.  Скблата на времевия душегубец ( забележка: модернизиран часовник,  наречен още душевадец) показваше, че е закъснял за Полунощта с цели 10 душегуба (душевада) и  30 минуса (забележка: 1 минус=1,333 min) . Трябваше да се прежали и да повика хронотранспортьор. Обхвана го бяс, защото в последните години пътуванията  във времето  поскъпнаха многократно. Платежна единица за връщане назад стана българският лев, а за пътувания в бъдещето започна да се предпочита японско-камерунският боливар.  Дори такава нищожна разлика за наваксване като десетина душегуба се плаща солено. Но ако не отиде,  може да не го поканят на  това ВИП-събитие следващата година.

         Пристигна  навреме за откриването. Всичко мина гладко както винаги. Демонстрацията на  уреда беше оставена за финалната част на Полунощта, напрежението растеше. Най-сетне водещият обяви:

               -Дами и господа, представям ви  сеньор Джорналиста, ръководител на екипа, изобретил Хантафлюр, това  чудо, което няма аналог в ...

              Роузбургер не беше в състояние да слуша изложението на Джорналиста. Той като омагьосан следеше екрана с демонстрационния клип. Ама какво е това, какво... по дяволите!!! Излиза, че  каквито и движения да прави човек, накъдето и да върви,  в крайна сметка е застинал на  място (???)...

               Усети, че се задушава. Излезе навън и хукна към дома си с чувството, че никога  няма да стигне там, щом...

                Взе разстоянието за по-малко от 2 душегуба.

                Спря задъхан  някъде в средата на  една от многопосочно усукващите  се стаи и започна продължително, яростно да  псува на перфектен тангутски.  Всички интроподслушватели се взривиха. Бяха обезвредени за дълго време.

                Изтощеният  Роузбургер се опита да си спомни...

                Падна на колене, вдигна ръце към хипотетичното “нагоре”, после изплака:

                 - Не искам наукааааа! Искам чудооооооо!

 

          И заваляха звезди. Посред бял ден.

    

Га ше го преведеш на "кратунски", чи изпаднах у акълну затъмнение:)) То не, чи й нувина, де.:)

не е ли на кратунски? Пък си мислех щото e... Ам' сега?!

"...и започна продължително, яростно да псува на перфектен тангутски. Всички интроподслушватели се взривиха. Бяха обезвредени за дълго време. Изтощеният Роузбургер се опита да си спомни...
Падна на колене, вдигна ръце към хипотетичното “нагоре”, после изплака:
- Не искам наукааааа! Искам чудооооооо!
И заваляха звезди. Посред бял ден."
)))))))))))))))))))))))))))
ех, Уфффе това как съм го пропуснал;( , зад привидната фентъзи метафоричност е всъщност дсе крие доста ерудирана в медицински познания пхех

приеми моля, от един хаптафлюн)" даунски първи и варненски хе хе
искрометнисалуфки с 6 плюса /един плюс е равен на два мляс мляса/

Брех, значи съм на път да стана алхимичка))))). Нали чух хаптафлюн, не хаптаПлюн;)
Ако не ме примързи някой път може да пиша за алхимиците;) Колкото до тангутския - има такъв език. Говорел се е от около милион и половина души в старото царство Си Ся на територията на днешния китайски северозапад. Тибетско-бирмански подвид на китайско-тибетската езикова група. Не ги е интересувало хич от чие лице говори човек, долу категориите!;) В изречението позицията на действието е била най-отзад;))) Тън-мън няма!
Здравей!